及时行乐

最近日子过得很惬意，这个星期都不上手术，管的床很少而且比较平稳，基本可以准时甚至提前下班，然后看看奥运、看看书、上上网、逛逛街、吹吹水……这样的日子真是舒服啊~但是为什么已经到八月中了呢……

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越来越觉得还没有准备好做一名肿瘤专业的医生。面对着治愈率基本为零的病人工作好像也没什么乐趣以及成就感可言。记得当时在呼吸科管一个肺癌四期的病人，还很有心思地每天去逗他讲话，自己跟自己说要让他感到生存还是有希望的，现在回想未免太天真。

家属问他还能活多久的时候语塞了，含糊地说要积极一点之类的。直到今天还是不知道面对这样的问题应该怎么回答，尤其是明知道真的没多久的时候不知道应该直说还是要给他们一点希望所以往好的方面讲。

其实我知道，很多时候的化疗真的是没有什么意义。但是作为医生，或者病人，或者家属，还是不愿意就这样放弃。在外科做的肿瘤方面的手术其实也没什么意义，只是毕竟术科可以说我把肿瘤都切掉了，有胆子在病历首页钩“治愈”罢了。不管怎么说，病人毕竟可以出院，还是值得高兴的。

其实我很喜欢帮病人办出院。因为这样子代表他好了，可以回家了，即使可能只是症状缓解，但毕竟是到了可以出院的程度。每次帮病人办出院我的心情都会很好。

不知道这样的嗜好到了九月以后会不会变成一种负担。虽然知道他们这次应该是可以出院，但是不知道还能有多少次；有些医生会说希望以后不用再看到病人，表示他已经好了不用再来医院，但是对于我们，是不是应该希望能多看到他们几次，因为这代表他们还活着呢？

所以我有时候想，也许我应该做一个普通的内科医生。虽然内科也是绝大多数慢性病都不可能治得好，也没有肿瘤这样数着还剩多少年。

今天带一个结肠癌四期的病人去做B超引导下腹腔穿刺，病人很怕痛说不要做了，B超科的医生安慰他说：怎么能因为痛就放弃了呢？

病人说：其实在一年前我就已经放弃了。

听到这句话我真的很悲伤，没有比这更让人绝望的话了。

在外科，不管是骨外、肝胆外还是胃肠外，都遇到很多非常年轻的肿瘤病人。才二三十岁就癌症末期，不明白为什么，只能用“这就是命”来解释。看到他们总是觉得心情不太好，有点花还没开就要凋谢的落寞感。

其实很想把生存的希望带给他们，即使只能在言辞间给他们一点鼓励我也绝对不会吝啬。只是我也不知道自己能不能保持每天都有这样的兴致和心情去安慰他们，不知道自己的雄心壮志可以维持多少天，不知道多少次以后自己会变得麻木，对生老病死视若无睹。

看网络电视看不了，所以上来发泄一下，其实我很想在宿舍看奥运的啊==

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今天看到报纸上一整版讲的都是我的一个高中同学，于是上网搜到了电子版，省实的看这里

对她的印象还是停留在高中，而且是以爱情故事为主==不过怎样，现在她过得很好，祝贺她~

至于自己，还是没有一点想要出去的意愿。

本来在七月份有两篇blog要po上来的，只是一篇还没写完，一篇还没写……但是今天有一件很郁闷的事情，那两篇就稍后再补吧。

从来没有想过自己的某些行为会引起大家的揣测，也很不喜欢成为别人嘴里谈论的对象。葱从来是宁愿不被注意好过成为焦点的。所以这次被人们猜测和误解，实在非我所愿，也一度兴起要避嫌，甚至逃避的念头。

但是我亲爱的朋友跟我说：做你自己就好了，管别人那么多干嘛？

这都是很简单的道理啊，我也一直是这样想的。只是当事情真的发生时，还是会怀疑自己，觉得自己是不是做错了。

我还是少了那么一点自信啊。

扪心自问，我做的事情，对得起所有人，我没有任何阻碍任何事情发生的行为，也绝对不会这样做。

所以我不明白，我有什么错。

说我白痴也好，弱智也好，什么都好，我只做我想做的事，实在不愿意被任何人任何事阻挠。

所以我还是会继续这样做。

别人愿意怎么想就怎么想，我不会解释。

因为我觉得，明白我的，不需要我解释；不明白的，我也懒得去解释。

今晚雨好大，膝盖以下全湿了。不过很舒服啊~

最后，谢谢我亲爱的朋友。我爱你们。

对一个加班到十一点才回宿舍的人来说，搬家是没有太多生离死别的镜头的==

但是这几天还是看到一些大家搬东西离开的画面。今天回来宿舍只剩下三个人（包括我），明天值班，后天回来就只剩下我一个还没搬了，正在想周四要不要一个人睡这边==

说实在这种人去楼空的感觉很差。

分别是如此无声无息……

昨晚一边听《可惜不是你》，身边一直有人在收拾，忽然眼眶就湿了啊……

我以为自己还是比较酷的，好像没有很多感情，很多时候都在冷眼旁观。和宿舍的人也经常会有小别扭小摩擦。但是等到真的要分开的时候，才知道自己有多舍不得……看着她们一个个提着东西离开的背影，那些平时都有熟悉的人睡着的床现在空空如也，很感伤……

虽然我知道遇到的人都只是陪我走一段人生的某一段路，最终还是会离开。但是我还是自私地希望他们可以多留一会，在心里还是很大声地喊：能不能不要走……

我不能忘记和你们一起的四年（甚至五年）。

可能有些人有些事，还是要等失去了以后才懂得要珍惜吧。

原本在下周五的搬宿舍改到了下周一，也就是明天，突然觉得很茫然。

人生总是这样无法预料，于是只能在能力范围内应对。

本来东西就不会很多，该扔的早就扔掉了，现在只要把东西打包搬走就好，也已经请了朋友来帮忙。现在的形势看来白天我没空而且阳光灿烂，只能晚上搬。

很没有实感地匆匆地离开，有点不爽，就不能让人有点准备嘛……

从红楼301到新研703，开始另外一段生活。

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黄师兄明天考执业医，这是上周我很忙的原因。

这两天在科室脚不沾地，忙到要崩溃，我想自己很快就要病倒了……

周五值班，晚上收急诊收到一点多，谁知那个病人第二天就出院了，就在医院睡了一觉。MD专门入院折腾我们……

一个人管六张床有点累。明天虽然有新的进修医生来接班，但是注定什么都要教，而且明天有手术，后天是大头查房……希望黄师兄明天考完试可以回来，希望我至少能熬到后天，因为明天手术后还要搬宿舍。

神啊给我一条活路吧＝＝

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水瓶座本周运势（7.4－7.11）转自女巫店

水 瓶 座 Aquarius  01/20-02/18

产生倦怠感的一周。谨小慎微，防微杜渐。本周的水瓶其实是一切顺利的，但要记住很多事情不能盲目乐观，还是小心为妙。这段时间生活节奏再次变得很快，不免产生疲惫与操劳感，有时难免会想放弃。财运不错，但基本都是小幅进帐。周末前后容易感冒，本周不宜过多飞行。

本周的爱情是酸甜苦辣之后的平淡真实。

这篇我本来想写说：好累啊，明天还要上手术。

谁知回来一看，明天开始又要脱产培训一周……MD，烦不烦啊！就不能让人好好实一下习吗？好不容易轮回病房，想拾回认真实习的热情，又为了那无聊的东西丢掉一个星期，那我到底还能在妇产科学到些什么东西啊？？？

从3月13日开始第一轮脱产，儿科病房总共只呆了三个星期；回去实习刚好轮到门诊，放羊一周多，现在开始第二轮脱产到4月11日。前后一个月都没有在病房。虽说这一个月我也不是没有看书，虽说儿科和妇产科都不是我的那杯茶，但是，但是，我还是很想在这些以后都不会再轮得到的科室增加一些回忆啊！

虽然我在实习的时候都念念叨叨的，心里还是比较喜欢实习的呀！！！！！

真TMD贱……

今天那个老师说，外科是需要天赋的，有些东西不是练能练出来的。
嗯，我应该是没什么天赋的。不过我也没有很想做外科，越发觉得这是一个限制更多的科目。

每天都训练，人都麻木了。有很多时候根本就不知道自己到底在干什么。就是很忙很忙，但是却没有任何成就感。
每个星期都考两个晚上，我已经裸考数次了，这样也有意义吗？
我们辛苦，老师们也辛苦，大家都这么累，何苦呢……

每次穿过篮球场去门诊大楼，都会觉得，Disgusting.

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今天算是转到了妇产科，虽然要下周才会回去实习。又跟在内科遇到的一个JP在妇产科同一组，OMG……真是够了……可以预想到下面六周将会过得很RP……

最近跟朋友聊天，充分感受到大家的压力都很大……

总算是打了流感疫苗……手臂好痛啊，难道我身体有这么弱咩……

郁闷的日子，需要一些美好的东西来维持生活的欲望。今晚的cake，明晚的dinner，周末的happy hour以及sweet home……但是我很害怕，万一连这些东西也没有办法治愈我，到时怎么办？

今天又游魂……

有人问，为什么我这个学期都那么不积极。我无语。

上课睡觉，问诊时躲在后面，考试会诊＝＝真是作孽啊……

是从什么时候开始习惯了每天摸鱼呢？

虽然说选科的事很烦，但别人也是认认真真地每天见习。

我想，我应该反省一下。

我好恨啊……

当年为什么不好好学习？

现在后悔……已经来不及啦……

恨啊……少壮不努力，老大徒伤悲！

今日行成日街，攰到呕，E＋攰到摊系度唔识旭＝＝

本来同D FD行得好地地，阿边个条仔烦到X咁，中午下昼每个钟都打电话来check佢条女做紧乜，到左夜晚仲要半个钟一次“夺命追魂call”，最贱系要阿边个比个电话我地出句声证明佢唔系同其他男仔出街。一开始我同阿边个边个仲懵盛盛咁对住个电话讲：“喂，边个啊？”，后尾烦得滞阿边个边个就隔好远大大声讲：“你想我讲乜姐，咁烦嘎……”，我接：“快D收皮啦……”。最尾阿边个都黑住块面同电话讲：“我唔想咁啊！”

查实阿边个条仔，你知唔知你搞到你条女好无face，我地好无mood嘎。拍拖都要有私人空间啦，有无你咁X烦成日check GF同咩人去边嘎？佢去边都唔关你事啦，人地阿妈都无打过嚟，你咁算点先～你以为人地会以为佢条仔关心佢乜，静系会话你控制欲强，叫你地快D散嘎咋。

就算阿边个真系靓女，多人追，你都要对自己多D信心先得嘎，唔通佢同人地讲野出街就系有路咩？你就算搵个笼稳住佢，要变都会变嘎啦，无谓阻住人发达啦。何况你咁Q烦，系人都顶你唔顺啦，咪盏仲早D搵个第个～

系男人就要man D，一日到黑静系识call爆机，留翻淡气暖下肚吧啦。做男人做到你咁，真系cheap。

不过话时话，都唔系好关我事（应该系根本唔关我事）……

事情是这样子的：
昨天傍晚大概五点多突然停水了。开始对水变小不以为然，等到发现怎么拧水龙头它都只像pee那样时惊亦为时已晚～结果只储了两桶水（用途后述）。据说是东风路爆水管，要修好兼上水也得是晚上十一、二点的事了。当时我们正在煮饭，硬是把菜都用储的水洗了以及吃完饭后洗了碗。因为老爸和他的FD去了从化逃过一劫，我妈念了很久“怎么他运气那么好＝＝”然后我们讨论了一下要不要到别人家去洗澡，我这懒人是坚决反对的，并说服了我妈：“反正明早就可以洗啦。现在去洗完回来还是会出汗的。”因而昨晚没有洗澡仅刷了牙就睡觉了。老妈嫌身上有点粘于是开空调，我还是开风扇就睡了。
今天早上我妈跑进来说：“还是没水！”然后仔细研究应该去谁家洗。我们都是用昨天储的水洗刷的，此时水已经剩很少。然后老妈又说：“空调坏了！”她说昨晚一滴水都没有从空调流出来（指那个会出水的地方……大家知道是哪里＝＝），制不了冷，惨过不开空调，我俩都囧了。饿了我们一人一包方便面泡着吃了当早饭，好悲惨啊，在家并且老妈在都要吃方便面作早餐，而且不煮的话面根本不好吃，除了添饱肚子一无是处。本来我们今天说好了去宜家的，老妈说要去别家洗完澡再去，我就说应该逛完街回来再一起洗，反正都那么脏了。结果我被怒斥：“没见过你那么懒的！◎＃￥％……”超级无辜。
老妈说上网看看有说东风路爆水管的事。我一开电脑，屏幕居然显示什么“keyboard error”，然后机箱嘀嘀响，然后屏幕显示有个什么文件丢失了，请重装那文件。我立马就晕了，脑海闪过只有一句话：“唔系咁黑啊嘛……”昨晚关机很正常P事都没有，今天这样算怎样啊……幸好关掉电源，把键盘线拔掉，再开机时一切正常，拔键盘再插回去也没看出哪里error了，小电到现在还是运作正常的。
然后的话，开始有水了，从很小到正常的水流。我们急忙洗了澡又存储了很多水才出门。
一路上我妈还因为“我不爱干净”这种事在念，我的脾气也没有很好，于是两人一直冷着到了宜家。不过女人到了买东西的时候会忘记其他有的没的。很快我妈就不管我到底洗不洗澡，满眼都是小箱小罐小盒子＝＝我想我妈应该有整理癖，很喜欢用箱子罐子盒子把东西装起来，比如打开抽屉就是几个大盒子，然后再打开盒子拿东西。今天她看到这些就冲上去，非得要买，也不想想到底用不用得上＝＝我就在一边阻止她买更多的盒子。说实话我很不明白为什么会有人买纸皮回去自己做盒子或者买铁罐子回去装东西，不是有很多现成的比如月饼盒糖果盒饼干盒之类的么？真是浪费钱。
晚上再看电视报纸，压根没提什么爆水管的事，网上也没有。到底是事情太小根本不值得报道还是根本没有这件事呢？望天。水真是生命之源，没有水惨过没有电很多啊～
这样看来也没有很惨嘛……题目有夸张成分……
PS：老妈非常开心地整理着，用她新买的金属罐子，好像扔掉很多不用的，然后把杂物收得整整齐齐。其实开心很简单嘛～